- Momento -

- Estereotipos -

-Moda: copiar a rajatabla una tendencia de la sociedad suprimiendo cualquier atisbo de estilo o iniciativa propia, sin importar que ésta nos agrade o no; la satisfacción se basa en conseguir formar parte de la corriente.

-Antimoda: falso opositor a una corriente o moda; va contracorriente con el único propósito de destacar o llamar la atención (creerse único, diferente, importante...). No sabe explicar el por qué de su mentalidad ni es capaz de defender su postura con argumentos sólidos o inteligentes. Con el tiempo algunos "Modas" copiarán ésta actitud al ver la espectación que crean los antimodas, convirtiendo así ésta en una nueva moda.

-Estilo y personalidad: no dice "ésto es bueno", no dice "ésto es malo", no le importa que le sigan o permanecer solo; "lleva puestos sus cascos y va leyendo su libro", y solo actúa basándose en su experiencia y escala de valores de elaboración propia. Son los que acaban siendo realmente admirados, aunque por un cúmulo mucho menor (pero de mayor valor) de personas.

No seas ni igual ni diferente; sé independiente.

- Una acción; dos reacciones (Agosto de 2008) -

Una mentira -> dos mentiras o 10 lágrimas.

Un golpe -> dos golpes o 10 lágrimas.

Un insulto -> dos insultos o 10 lágrimas.

Una trampa -> dos trampas o 10 lágrimas.

Una traición -> dos traiciones o 10 lágrimas.

Un rechazo -> dos rechazos o 10 lágrimas.

Una bala -> dos balas o 10 lágrimas.

Se trata de una realidad tan cierta como simple. Ante ti un niño que no comprende de mal ni de odio, incapaz de dañar por placer o pura naturaleza; grítale, dale una bofetada y observa como las lágrimas mojan su rostro mientras los ojos le tiemblan buscando la razón por la cual merece sentir ése dolor, puesto que el humano es humano porque siempre busca la razón. Sigue observando, sigue golpeándole y cuando sea lo suficientemente fuerte como para golpearte canjeará cada una de las lágrimas por golpes de venganza, siempre y cuando haya conseguido no ahogarse en su propio llanto antes de llegar a éste momento. El dolor solo se mata con gritos o con lágrimas. Grita hasta que otro grite o llore, el gritará hasta que otro grite o llore, el gritará hasta que otro grite o llore... los que lloraron habrán matado con dolor una porción de su alma; los que gritaron sentirán alivio y serán otro eslabón de la cadena que crecerá y crecerá hasta hacerles gritar de nuevo. Los que lloraron serán más vulnerables; cada lágrima llenará un poquito más una botella que desbordará dando paso a su muerte, a no ser que se vacíe a tiempo con balas de amor o golpes de odio. Los que gritaron, gritarán y gritarán hasta rasgar su garganta y entonces llorarán aún con mas fuerza que el que decidió hipotecar un trocito de si mismo con la esperanza de poder recuperarlo algún día gracias al amor. Los que gritan vivirán drogados por falsos antídotos de odio, y solo podrán sentir alivio temporal; solo podrán sobrevivir con su droga y un muro impedirá que sientan amor; sobrevivirán inertes Los más cobardes recibirán y vivirán entre odio y mentiras; los animales más débiles ensanchan su cuerpo y enseñan los dientes cuanto más miedo tienen a los demás. Serán fuertes los que no ejecuten sentencias similares a las de sus verdugos, serán tan fuertes cuantas más lágrimas hayan sido capaces de evaporar con besos; solo son fuertes aquellos que han caído y han conseguido dejar de temblar para volver a tenerse en pie; serán mas fuertes porque lo único sólido y eterno es el amor puro y la verdad, los débiles rodarán y rodarán... gritarán y gritarán... y nunca sentirán... puede que mueran y no lloren hasta el último instante, pero al menos en ése momento sabrán que su vida no ha merecido la pena para nadie: sin amor nunca llegaron a estar realmente vivos, y no habrán dejado una sola huella en el mundo que les haga seguir vivos tras el parón de sus latidos... solo dejarán corazones pisados... sin verdaderos vínculos... quizá entonces alguien quiera dejar una huella, pero sobre sus lápidas. Dos caminos:

- No te arriesgues y vive en un círculo en el que sufrirás tan poco como amor podrás llegar a sentir; vive solo y muere sin que el mundo haya notado tu presencia más que para seguir la cadena. Vive sin llegar a sentirte vivo y tampoco tendrás que "depender de" para seguir con los pies sobre la tierra; solo importarás tu en tu mundo.

- Arriésgate, sufre y corta la cadena; confía y persiste poniendo tu vida en manos de la esperanza; quizá alguien cure tus heridas y cambie todo el odio contenido por amor, quizá alguien te la pida y la tire al contenedor... pero para gozar el placer, hay primero que sufrir el dolor...

Amar es la única forma de poder morir, puesto que sin amor nunca pudiste sentirte vivo...

Las lágrimas llevan al odio y el odio lleva a las lágrimas... al dolor y al odio solo se los lleva el amor... el amor solo se lo lleva el odio y la mentira...

Decide tu mismo que estás dispuesto a vivir, haz que tu vida merezca la pena... o muere sin haberla vivido.

No es más fuerte el que más daño hace, sino el que más dolor es capaz de soportar sin tambalearse.

¿Del amor al odio hay un paso? Cuando el amor muere o lo matan, es difícil no ahogarse en angustia y la única manera de afrontar una realidad es creyendo que odiamos lo que amamos ante la impotencia infinita de no entender por qué se nos ha hecho daño; solo así nos sentimos capaces de seguir adelante, pero no es más que un autoengaño que siempre termina desvaneciendo... es mucho más fácil olvidar con odio que con tristeza.

- Piérdete (Junio de 2008) -

Críticas coléricas apáticas, disfrazan tácticas escépticas con técnicas estéticas sintácticas y tétricas de almas diabéticas asmáticas herméticas famélicas sin fáticas ni pláticas ascéticas o auténticas. Voces afónicas afásicas agónicas y erráticas dan tónicas histéricas a mentes acrobáticas, palabras esotéricas, gramáticas patéticas, resultarán magnéticas a consecuencias drásticas. Aparta tu pragmática asemántica sabática, atentaré en tu ático tu práctica sintética, fatídicas escénicas en poéticas románticas, oníricas vivencias convertidas en traumáticas...

- Vacío (Marzo de 2008) -

Cabeza llena de palabras, corazón de soledad
Esta noche no respiro, esta noche me da igual
seguir muerto o seguir vivo, se esfumó mi voluntad
hoy mi pecho está partido, hoy mi techo va a quebrar…

va a reventar, este alma está rota y cansada
cansada de soñar con besos y cuentos de hadas
cansada de volar hacia un lugar donde no hay nada
gastada de caer y de sentirse apuñalada …

No queda nada, no hay nada por lo que luchar,
motivos faltan para sonreír, gritar y hasta llorar,
en el espejo, reflejo inexpresividad,
por la ventana veo al sol morir y a la luna temblar…

hoy me derrumbo, soñando lejos de este mundo,
perdí mi rumbo, voy deambulando moribundo,
nauseabundo, perdiéndome entre los segundos,
siento absurda cada frase, cada letra y cada punto…

me pregunto, si algún día esto acabará
si tras dormir despertaré y diré: qué bonito es soñar,
aún más me hundo, cada mañana al comprobar
que la respuesta a mi pregunta sigue siendo un no rotundo…

como aceptar, que en este mundo no eres nada,
eres otro alma perdida que vacila entre miradas
una gota de agua muda que le grita a una cascada,
esa lágrima en el lago no volvió el agua salada…
No cambia nada, gritar y orar mirando al cielo
dale un puño a la pared y tu sangre bajará al suelo,
no me esfuerzo, en intentar que alguien me escuche dar mi voz a sus oídos es como inyectarles suero…

Suelo, intentar quedar dormido,
para esperar y no pensar, a dónde es que se ha ido,
la magia que jugó conmigo mientras era niño,
mi corazón no quiere y me despiertan sus latidos…

Los latidos, que retumban en mi almohada
esperando sentir algo que sea diferente a nada,
tiempo pasa, y hay un fuego que se apaga se oye un llanto que se pierde entre la telas de mi cama…

Añoro aquel lugar, donde lo dulce era llorar,
donde el frío me arropaba y me hacía sentir paz,
donde ni la luz del día me podía despertar,
sumergido en melodías en mi propia realidad…
Tempestad, era sinónimo de calma,
en un arroyo de tristezas refrescaba se mi alma,
oscuridad, iba alumbrando mis pisadas,
un arrullo con voz dulce dulcemente me mataba…

Me llamaba, el canto frío y gris del viento,
me soplaba, y me acercaba el firmamento,
no comprendo, porque hoy no vuelo cuando intento,
despegar para olvidar que estoy vacío por dentro…

Una rosa sin olor, una pluma des tintada,
como un beso sin amor, como un pájaro sin alas,
arco iris sin color, diccionario sin palabras,
un abrazo sin calor, corazón lleno de nada…

Sin fuerzas, para dejar este escritorio,
para alzar esa persiana que oscurece el dormitorio,
tras la puerta, vivir es obligatorio échala abajo con tristeza gritos golpes rabia y odio

Un demonio, dice pon fin a tu agobio hace más grande mi deseo de estar ebrio que estar sobrio,
con su odio, quiere acabar este episodio y arrastrarme a algún lugar lejano de éste purgatorio…

y me opongo, debo luchar por esta vida soy más fuerte cada vez que sobrevivo a una caída,
y tengo heridas, que no se curan con saliva,
pero creo que en algún lugar se esconde una salida…

Días eternos, noches te incitan colgarte,
varios sueñan con ver como acabas muerto o atropellarte,
siente el pecho, que me susurra la esperanza
ilusiones estarán dormidas en alguna parte…

- I leave it (Julio de 2007) -

- Eso es... lo dejo... dejo el bmx... o al menos dejo de competir. Desde hace seis años, en contré en el bmx una salida a todo lo que veía, y me ahogaba a mi alrededor; como dije en otro texto, el bmx se convirtió en mi forma de vida, ya que gracias a él podía sentirme bien sin tener que depender de nadie y podía ser cada vez mejor sólo gracias a mi esfuerzo. Sentir que poco a poco iba consiguiendo pequeñas metas que en un principio me parecían imposibles me llenaba de ilusión para seguir avanzando cada vez un poquito más. Con el paso de los años, el bmx me ha dado muchísimas satisfacciones; he conseguido cientos de nuevos amigos, he conocido muchísimos lugares increíbles, he ganado emociones y sentimientos inimaginables, e incluso ganado dinero... cuando empecé, la idea de ir a carreras de bmx fue algo que no pensé; supuse que si montaba debía competir, como todos hacen (o al menos hacían...). Desde el principio hasta ahora he cambiado miles de veces de compañeros de entrenamiento; un porcentaje casi insignificante  de personas que calaron en mí desde que empecé, siguieron a mi lado conforme iba avanzando, pero yo siempre he seguido adelante compitiendo con ilusión; tan sólo hay una persona que sigue aquí después de tanto tiempo. Nunca me he planteado realmente por qué lo hacía, creo que simplemente pensaba que consiguiendo ganar cada campeonato me sentía cada vez mejor y más fuerte, pero en realidad sé que la satisfacción después de ganar una carrera es mínima y que para conseguirlo, antes he pasado por muchos malos ratos de entrenamiento, y sobre todo presiones insoportables momentos antes de tener que medirme con los demás... sintiendo la obligación de ser siempre el primero...y preguntándome constantemente el por qué me someto tantas veces a ésa situación tan angustiante... El año pasado volví a ganar el campeonato de España; cuando lo conseguí me hundí  muchísimo, porque sentía que realmente era algo que no importaba... estuve soñando con algo que no existía...gané y sólo sentí tristeza por culpa de esperar en ello una salida permanente a otro estado de opresión... La realidad es que el bmx en éste país, es un de porte que lamentablemente, aún está muy lejos de alcanzar el prestigio y nivel que tiene en otros países, por lo que el que consigas ganar aquí, no significa ni mucho menos el estar ya preparado para un europeo o un mundial, y aún menos pensar en las olimpiadas... y ésto es por culpa de la escasez de apoyo y seriedad de las que disponemos. Esto sumado a la falta de apoyo en varias ocasiones por parte de las personas de mi alrededor, y su necesidad de que yo sea siempre el que esté alante, hacen que para mí el ser un gran corredor de bmx profesional, se convierta en un sueño imposible de conseguir, o al menos "conseguible" a un precio demasiado caro. Para ser alguien en ésto, tendría que dedicarme plenamente al entrenamiento; mi tiempo, mi dinero y mi disponibilidad. No es algo imposible, pero cuando luchas por algo debe ser porque consideras que de verdad vale la pena... ¿no? Intento ver los pros de llevar esto a cabo... pero ya no los encuentro... el dinero no es fácil de conseguir, y no es ninguna ventaja respecto a otros trabajos que requieren menos esfuerzo. Cada vez que lo tengo, lo necesito para ir a carreras, entrenar, bicicletas, equipación... siga o no compitiendo, voy a tener los mismos amigos que ya he conseguido (excepto los que se acercaron por mero interés...) El competir me obliga a ir mucho timpo lejos de la gente con la que quiero estar, y lo peor, me obliga a ponerme en la situación que describí anteriormente, y que cada vez soporto menos... En definitiva, he llegado a la conclusión de que seguir compitiendo para mí ya no tiene sentido. No me viene bien perder dinero, que necesito para muchas cosas, no me viene bien perder tiempo entrenando para llegar al lugar opuesto del que deseo... cuando tengo amigos, novia, estudios y muchas otras cosas a las que dedicárselo, y no me viene bien seguir haciendo algo auq ha perdido totalmente el propósito que tenía desde un principio el que... yo hiciese bmx otorgándome felicidad. Mi decisión final es seguir haciendo bmx, pero solo con el único propósito de pasármelo bien; estoy más contento cada vez que salgo una noche a hacer calle por Madrid con 20 colegas, cuando me saco un truco nuevo, cuando hacemos el moñas con la bici allá donde vayamos... que cuándo me coloco por delante de otros siete en una manga. La única conclusión que he sacado de todo esto es que la satisfacción no la obtengo por superar a los demás ni por demostrar al mundo lo superior que soy respecto a nadie, sino por superarme a mi mismo, y para esto no necesito competir; esto no quiere decir que nunca más vuelva a correr, si lo hago no será por estar entre los mejores élites, sino por divertirme, y a eso me quiero dedicar ahora... no quiero malgastar tiempo, debo ir a por todo lo que de verdad importa... Ride Hard & Die Young.

-Deporte y vida (Mayo de 2006) -

- Sé que muchos me critican o se extrañan cuando me conocen y ven que doy tanta importancia al BMX como a mi tesoro más preciado. "Eh tío, tu y tu bici...parece que no te importa otra cosa"... en fin, no es sólo eso, no soy una especie de friki que no quiere nada más, sino que el deporte es mi motivación, mi sueño y mi forma de vida; algo que solo me podría arrebatar mi integridad física... cuando vives pensando en todo lo que te rodea y recibes puñaladas por parte de las personas, lo primero que se te pasa por la cabeza es: "No necesito a nadie para ser feliz"... es una manera de auto-consolarse ante la impotencia de no poder cambiar la realidad, y así intento poco a poco prescindir de todas aquellas cosas que yo no puedo controlar y que por tanto, así como te dan la felicidad, te pueden matar... cada día lucho por tener menos cariño hacia algunas personas, o directamente las borro de mi vida añorando que pudieran hacerme feliz... pero pesa más el miedo a que me destruyan... en éste momento es cuando necesitas que algo te haga sentir bien, algo que no dependa de nadie mas que tu; tu no puedes controlar que alguien te ame, que tus amigos se preocupen por ti, o que tu familia realmente te quiera...pero si puedes ser el mejor en lo que te propongas: todo está en tus manos. Cuando me levanto por las mañanas tengo un sueño, y tengo algo por lo que luchar y dejarme la vida; por eso me siento vivo cada pedalada que doy, cada serie que hago, o cada vez que intento volar con un salto, porque me veo más cerca de conseguir lo que quiero, y es demostrarme a mi mismo que valgo para algo, y que puedo ser el mejor en lo que me proponga... mientras tanto sueño, y voy volando... Ahora mismo si me quitasen el deporte, me quitarían la vida; no entiendo como hay gente capaz de sobrevivir sin ninguna meta o motivación... cualquier cosa, por estúpida que ésta sea, debería incitarnos a luchar...a vivir... porque... si un día sientes que todo es mentira... ¿qué te queda? Doy gracias a "dios" por haberme dado la oportunidad de verlo todo más claro, y de haber encontrado ésta ilusión... después de gritos, desengaños, desilusiones... puedo subirme a una bicicleta y volar sin que nada más me importe... De todos modos, es cierto que no es bueno llegar a ser tan extremista; las veces que no consigo llegar hasta donde quiero o tengo un mal día y necesito alguien sobre quien apoyarme no lo tengo... todo se viene abajo... ojalá no fuese tan difícil confiar en los demás...

  

- Hoy es uno de esos días (Abril de 2006) -

- Hoy es uno de esos días, que despiertas sin ganas de hacer nada, repleto de desmotivación y desgano. Te paras a pensar la razón por la que haces las cosas y cuanto más comprendes tu alrededor, más hondo te hundes. Un día crees tenerlo todo, pero en un momento, parece que tu mundo se ha venido abajo, y tan solo vivías sumergido en una ilusión. Todos somos esclavos de la sociedad, en la que debemos seguir una serie de normas que en repetidas ocasiones son totalmente estúpidas; debemos ser como la sociedad desea que seamos, y evitar desviarnos de sus parámetros. Tememos ser nosotros mismos, por miedo al rechazo, la marginación o al que dirán, pero lo peor de todo, es que estamos tan prejuiciados que cuando vemos a alguien diferente, automáticamente consideramos que no está a nuestra altura: sin habernos dado cuenta, ya estamos infectados. La forma de vestir, la raza, la manera de hablar o de andar, sus intereses, su estilo de vida... son cosas que hacen que una persona sea más o menos admirada por los demás, pero llegado a este punto...¿Sinceramente no deseamos todos ser como realmente somos en nuestro interior? La respuesta es un rotundo sí, pero el ser una persona digna de admiración ante las demás hace que nos pongamos un disfraz en todo momento,y lo cambiaremos comportándonos según más nos convenga en cada entorno y situación. Si eliges ser tu mismo, tendrás muchos más problemas y habrán muchos ojos mirándote despectivamente pero... realmente... ¿qué nos hace más felices? ¿estar agusto con nosotros mismos o fingir para ser aceptados y adaptarnos a los demás?... si eliges lo segundo, sí, tendrás mucha más gente a tu alrededor pero...¿de verdad crees que esa gente no está fingiendo tanto o más que tu? ¿Te siguen con tu mismo propósito o realmente formas parte de ellos? 

Hay que tener en cuenta que todos buscamos el ser queridos y admirados en la vida, pero también es lo que buscan los demás y si es necesario fingir cualquier tipo de sentimiento hacia alguien para alcanzar tus verdaderos intereses, lo harás. Cuando te pones a reflexionar sobre todo esto te das cuenta de que la mitad de lo que vives es mentira, y que si desaparecieses podría no importarle a nadie, pero...¿y a ti? No te engañes...¿Cuántas personas te importan? Seguro que los puedes contar con los dedos de la mano, y aún te sobran... personas cuya existencia te importa de verdad, y de las que no esperas sacar nada ni necesitas aparentar cuando estás a su lado... cuando felicitas a alguien, preguntas por él, como está, que es de su vida... 90 porciento de las veces lo haces por educación y por no ser lo que denominamos "una mala persona"... Si eliminamos costumbres e intereses de cada una de nuestras conversaciones, es más que probable que fuese insoportable un tan incómodo silencio.

A fin de cuentas somos solo personas, y todo está dentro de nosotros... no existen verdades ni realidades absolutas. A veces es mejor no pararse a pensar y salir adelante por uno mismo... si no ves en tu entorno una mentira y eres capaz de ser feliz, considérate realmente afortunado; cada uno posee su propia realidad, pero a veces es imposible soportar ésta veraz individualidad... te ves solo luchando por algo que a nadie más le importa, y probablemente, nunca será valorado honradamente por nadie.